E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE ... (OU NÃO?)

“Você não mudou. Te deixo!” / “Você mudou. Te deixo!” ....

Amar-se não é suficiente para continuar a ficar juntos. Não é mesmo passar a vida inteira lado a lado, enfrentando e superando os principais desafios e as incertezas do amanhã e as pequenas dificuldades e inseguranças do dia a dia.

Não o é construir uma própria casa: um espaço físico que recebe e protege; um espelho íntimo, que reconhece e define. Nem é suficiente, como era uma vez, hipotecar a continuidade, colocando no mundo um filho. Não hoje. Não mais. 

Porque? O que mudou? Acontece que, hoje, diferentemente do que no passado, o mundo oferece todo um bacanal deslumbrante de possibilidades a serem urgentemente aproveitadas: “coisas”, identidades e destinos (assuntos que, as vezes, fundam-se e confundam-se uns com os outros). 

O mesmo conceito de possibilidade torna-se um valor (O "Yes We Can "de Obama) que vai bem além das aberturas ao desenvolvimento econômico e cultural (negócios e estudos; compras e viagens); a ideia do “que é possível” (do que “você pode”) não fica apenas fora, na praça, mas entra dentro, na casa, na pele, penetrando e revolucionando a própria mesma maneira de ser até quebrar profundamente o padrão de relacionamento com si mesmo, com os outros e com o mundo conhecido. Tudo hoje parece possível: ser grande mesmo de imaturo; crescer sem envelhecer; comer sem engordar, etc. Tudo: sem limites ou consequências. Uma oferta que não se pode perder. A ideia de que tudo é possível, traduz-se assim rapidamente e prepotentemente na ideia de ter direito dever de mudar: a oportunidade para algo a mais transforma-se na obrigação de precisar de algo diferente.

Tudo isso non casal prende a forma de uma necessidade e de um pedido de mudança, mesmo quando não se sabe ou não se entende o que tem que ser mudado, o que está errado e por quê. É uma necessidade em si mesma, independentemente das razões ou das finalidades. É a miragem de algo diferente. Não de alguém diferente.

Não é uma loucura. É um traço cultural e uma característica semiótica dessa nossa época. Não pode ser denegada.

Mas claro, infelizmente não é tão fácil dar-se conta disso. Quem conseguiu crescer, seguindo e cumprindo as guias da tradição, da família, incorporando conquistas, sucessos e pessoas em seus esquemas, é geralmente resistente à mudança, a ponto de ter dificuldades em reconhecer o sentimento e a legitimidade do pedido. Para essas pessoas, mudar sem ter sentido é quebrar sem razão. Aquelas, contrariamente, que já cresceram aceitando-as (p.e. trocando ou deixando os próprios ambientes para seguir ou apoiar a profissão do parceiro ou renunciar a um sonho/destino pessoal em função de um esquema já homologado, conformado ou para cumprir os pedidos de família, etc.) podem ter próprio hoje, hoje mais do que nunca, a necessidade de continuar variando para não se sentir sufocadas.

Esse é o ponto em que o casal pode se perder. Mesmo que o amor não se perde, o casal se disperde. Acontece quando a mercê da confusão e violência de um jogo de espelhos, de demandas e decepções, de ataques e negações, projeções e fugas, não reconhece-se como necessária e profunda o apelo de um e como característica enraizada e indispensável para sobrevivência de si, o rebate do outro. Para amar-se não é suficiente encontrar-se uma vez mas continuar a fazê-lo, sem nunca deixar de procurar-se. Duas falhas de reconhecimento individual acabam por ser utilizadas como armas de mútuo desgaste, embora ambos se consideram vítimas. 

Então o que fazer?

Obviamente ZF não é o espaço certo onde fazer o meu trabalho de psicólogo de casal mas deixe-me lhes contar uma história pessoal.

Há alguns dias, temos em casa uma gata. Eu não sei se ela é resistente a mudar ou não. De fato, desde que entrou em casa, começou a tomar posse dos novos espaços e ritmos. No decorrer desta pesquisa acabou a caminhar no parapeito do lado de fora da janela, tão estreita que não tive como se virar e voltar até dentro. Tinha que pular-se até chegar na sacada do vizinho pra resolver a situação. A minha companha se assustou muito: tinha medo que caísse, morresse; medo de perdê-la. Então fechou a janela e me proibiu de deixá-la aberta. Daquele momento a gata tornou-se desagradável; miando, fugindo e recusando carinhos: sempre de olho a janela, como se fosse a porta de liberdade. O clima tornou-se pesado. O relacionamento com o bicho péssimo. Tinha que fazer algo. As coisas não teriam voltadas como antes deixando tudo assim, sem fazer nada. Esperar o que? Então forcei e abri a janela: 

" Você não pode impedir a um gato a andar sobre o parapeito; não tem direito, de impor a sua natureza para quem tem uma outra, mesmo se acha seja por amor, mesmo se tem medo. Deixá-la entender e decidir o quer. Por meio do seu medo que ela morra, de perde-la, está impedindo pra ela de viver. " 

Enfim, a gata saiu: uma vez, duas vezes. Percebeu que não poderia voltar. Não era o que queria. Agora a janela fica sempre aberta. Mas a gata gasta seu tempo deitada no nosso colo.